你有沒有愛的能力

導讀：婚姻從未摧毀任何東西，只會讓潛藏在裡面的人格顯露出來。愛並不會被婚姻所破壞，愛是被沒有愛的能力的人所破壞。愛被搞砸，有時是因為當初就沒有愛，有時是因為缺乏愛的能力。如果多了解愛的藝術，提高愛的能力，愛就會滋長，婚姻也就成為了讓愛成長的空間。

在眾多婚姻情感諮詢案例中，發現一個共性現象：來訪者缺乏愛他人的能力。一個人，如果不能真誠地、謙恭地、勇敢地和有紀律地愛他人，那麼在自己的情感生活中，就增加了出問題的機率。從這個角度看，情感問題，有時是愛的能力問題。

人們通常認為，要獲得情感，首先是自己能否被人愛，而很少考慮自己有沒有愛的能力。因此關注的是：別人會愛我嗎？為了達到這一目的，不同的人採取了不同的途徑。男性常採取的方法是，盡可能地獲得名利和權力，女性則是通過保持美麗容貌，注重服飾打扮使自己更有魅力，所謂“男為悅己者勇”，“女為悅己者容”。不論男女，也有通過提高自己修養和品位的方式，來獲得被人愛的可能性，如舉止文雅，謙虛禮貌，樂於助人，談吐風趣幽默等。總之，以上方式，都是要引起別人關注，增加對異性的吸引力而已。

諮詢中，有些人認為愛的問題，是一個愛的對象的問題，而不是自己的能力問題。認為愛本身十分簡單，關鍵在於找到合適自己的愛的對像或愛自己的對象。究其原因，以前的婚姻，多是通過介紹人或撮合者以條約的方式確定下來的，婚姻講究門當戶對，至於愛情，認為婚後自然就會產生，而這種婚姻因為選擇少，而接納度高，雙方從小成長環境類似，性格、認識、愛好和習慣易達成一致，所以婚姻更穩定持久。而現在，浪漫式的愛情被普遍承認。這種自由戀愛的方式，自然會大大增加愛的對象的重要性。歸根結蒂，現代愛情故事，很多是以權衡對方及本人的交換價值為前提，既要考慮對方值不值得我愛，也要考慮自己的實力和條件，對方會不會看中我。在當代商品經濟佔統治地位，以及把物質成功看得高於一切的文化中，人與人之間的愛情關係也遵循商品交換的基本原則。

陌生的男女，通過人際吸引，最終相許對方，融為一體時，倆人結合的一剎那，那就成為最幸福、最激動人心的體驗。男女間奇蹟般的親密之所以容易發生，往往和雙方能夠滿足對方某方面需求有關，和性的吸引力有關。但是，一旦把這種如痴如醉的愛戀，認為是婚姻中永遠應該存在的內容時，想像和事實就產生了偏離，因為，當熟悉某樣東西時，吸引力自然會下降。激情式的愛情，就其本質來說，不可能持久。出於浪漫願望而產生的婚姻，正是導致情感問題的原因之一。

從諮詢案例中，有這樣的感受：很難找出一種現象，像愛情那樣以巨大的希望開始，又以如此高比例的失望而告終。公主與王子的故事永遠定格在“他們開始了幸福的生活”。因此，心理諮詢是和來訪者一起分析問題的原因，反思自己，吸取教訓，學會如何去愛，以利於情感關係向良性的方向發展。愛情是一門藝術，要學會愛，就得像學其他藝術，如音樂、繪畫、雕刻技藝一樣，提高愛的能力，掌握這門藝術。

愛情關乎的是兩個人，「平等」就顯得尤為重要，「平等」在宗教的含義是：我們都是上帝之子，都是值得尊重的個體。這意味著，在愛的世界裡，需要尊重每個人的差異，雖然婚姻將兩人連在一起，但每個人又都是完整個體，是自成一體的宇宙。缺乏愛的能力一種主要表現就是：控制別人，讓對方按自己的喜好做，小到生活鎖碎，大到重要事情的選擇。控制和尊重是對立的，控制對方常會讓人不舒服，甚至痛苦。

企圖控制對方，是家庭衝突的主要導火線。要想愛情保持活力，我的觀點是：拋棄凡事必須按我的喜好做的極端要求，小事多接納尊重，大事多溝通協商，多一點尊重，少一點控制，在保留雙方完整性和獨立性的條件下，與之合二為一，在愛中實現兩人之間的統一。愛情是一種積極的力量，這股力量可以沖破人與人之間心靈的隔離，實現心與心的流動，並與之結合，而這種力量只有在自由中才能生長。愛一個人，就要允許他成為他自己，愛並不是佔有，愛情決不是強制的產物。

愛情的首要特性是給而不是得。什麼是「給」？這個問題似乎很容易回答。一個人格不完善和不成熟的人，常把“給”理解為放棄，被別人奪走或作出犧牲。一個非常自我的人也可以給，但有前提，一定要通過交換，只「給」不「得」，對他來說就是欺騙，有被人拿走東西的感覺，這種人大多拒絕給予，婚姻中經常說對方騙了自己，多屬於此類人。還有一種人，把「給」看成自我犧牲的美德，認為應該這麼做，給就是準備犧牲，對這類人來說，「給」比「得」要道德，意味著寧可忍受「損失」也不要體驗快樂。凡此種種，都是在情感生活中，對給真正意義的歪曲理解。

人格完善、心智成熟、懂得愛的藝術的人對給的理解是：「給」是力量的最高表現，恰恰是通過「給」，才能體驗我的力量，我的富裕，我的活力和我的責任，體驗到生命力的昇華，並使自己和對方充滿歡樂。 「給」比「得」帶來更多的愉快，這不是因為「給」是一種犧牲，而是因為通過「給」表現了自己的生命力和責任感。他不因給予而失去，不因給予而貧窮。

從婚姻的很多現像中，不難看到愛的給予特性。比如，母親愛孩子，她會把自己的養料給予腹中胎兒，給嬰兒哺乳，給孩子擁抱和溫暖等等。又如，在兩情相悅的性活動中，雙方的互動，就是一種給的行為：男性他把精液給予對方，女性在接受的同時也在給予，只不過表現形式複雜一點罷了，如果一方沒有能力給，就可能出現性功能障礙。對人來說，不能給是極其痛苦的，總是得到的人不一定快樂，能給予的人才是幸福的富裕者。給的行為會讓人獲得力量感，增加自我認同感，並提高自尊，感覺自己是一個有力量的人。害怕給予的人，不管擁有多少，從心理學角度來看，和一個貧窮者無異。

有愛的能力的人，可以把他有生命力的東西給予別人，並一同分享歡樂。通過給，滿足了對方，也豐富了自己，他給並不是為了得，通過他的給，會喚起對方的生命力，激活對方也成為一個能夠給與的人，在提高自己生命感的同時，也提高了對方的生命感。給和得的人都會感謝這股力量，雙方都會因為喚醒了生命力而充滿快樂，因此，「給」也意味著「得」。在情感生活中，那些希望控制對方的人，只關注自己的得，而忘掉了自己也需要給，是缺乏愛的能力的表現。

愛只能用愛去換，如果愛別人，但卻沒有喚起對方的愛，那麼這種愛情是軟弱無力的，是一種不幸。懂得愛的藝術的人，有愛的能力的人，他給的同時，不會把對方看作是施捨對象，而是努力和對方建立一種共生的親密關係。有沒有把愛看成給與，取決於人格的發展和完善，那些內心強大，充滿自信的人，很少依賴別人，他們能找到對自己生命力的信賴。而缺乏這種特質的人，因為害怕失去，就害怕獻出自己，也會害怕去愛。

婚姻從未摧毀任何東西，只會讓潛藏在裡面的人格顯露出來。愛並不會被婚姻所破壞，愛是被沒有愛的能力的人所破壞。愛被搞砸，有時是因為當初就沒有愛，有時是因為缺乏愛的能力。如果多了解愛的藝術，提高愛的能力，愛就會滋長，婚姻也就成為了讓愛成長的空間。

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告訴你的孩子：不能選的伴侶

孩子，你終將步入成人的行列，然後，有一天，你也許會帶一個男人（或女人）到我的面前，告訴我說，你想和他（她）生活在一起。

結婚這件事，對很多人來講，可能是生命的歸宿，但我並不是說你一定要結婚。當你成年之後，你有權選擇自己喜歡的方式去生活，我不會去干涉。

但我依然會期待，有一天，你可以結婚，因為結婚也代表了一種內心的穩定和對關係的信任。如果，你不喜歡結婚，那我也期待，在你的一生中，一定要去好好談戀愛。戀愛雖然勞神，但戀愛會帶給你懂得自己懂得他人更多的機會。

在德國，年輕人在決定結婚之前，往往有過很多次的戀愛經歷，每一段經歷都可以讓他們知道更多，什麼樣的人是不適合自己的。

所以，一旦決定結婚，他們的婚姻可以非常穩定，可以保持幾十年的活力。所以，婚前是一個耐心篩选和等待的過程，而一旦進入婚姻，就需要責任和承諾，所以，當你沒有做好準備的時候，多留給自己一些時間去適應。

01. 關於門當戶對

 老話說，要“門當戶對”。門當戶對，並不是錢財、權位上的相當，而是文化積澱、人生觀念、行為方式、人際關係模式等等的相似。當你們在這些對人生的基本理解越相似的時候，日常生活中就越容易相互理解。有衝突，也容易達成妥協。

如果你是一個相信人生需要不斷奮鬥的人，就不要去選擇一個貪戀生活安逸的人，因為那會讓你覺得他不知進取、太過自私無賴；如果你在城市中長大，沒見過農村大家庭的清苦和彼此依靠的人，就不要輕易選擇一個由整個大家庭供養下奮鬥到城市中的人，因為當他不斷回報他的大家庭時，你可能無法忍受自己的生活被不斷入侵。

02. 慎重選擇一個對食物太過貪婪的人

 從心理學上講，年輕時太過於肥胖，除開生理因素，可能意味著他是一個人格發展不那麼健康的人：首先，他可能是一個貪婪的人。

不要小看“吃”這件事，人一生下來與母親最主要的連接就是吃，是吃才能讓一個嬰兒活下去。所以，吃的背後，有許多心理、情感的需要。一吃就停不下來的人，可能意味著內心有太多關於被愛、被接納、安全感等等的缺失，所以，會用吃來填補。

他在吃東西的同時，也可能會不斷吃掉你的情感和生命，會讓你覺得自己哪裡都不好、欠他太多。

他心裡有一個巨大的洞，為了填上它，他會不斷索取你的情感，就像要吸乾你最後一滴血。但事實上，你是滿足不了他的，因為那個洞如果他自己沒有去織補漏洞，就會填進去多少漏掉多少。

其次，他可能會是一個沒有節制力的人，太過貪婪，就難以節制。對一個人來講，可能就會有一些危險，面對金錢美色的誘惑，他能拒絕嗎？面對各種慾望的膨脹，他有能力克制嗎？如果他缺少節制的能力，就有可能允許自己沉迷於一些有危險的需要，比如藥品、賭博。

第三，對食物太貪婪的人的心理世界可能有一部分停留在孩子階段，他用自己的身材證明自己還小，還沒有性別的魅力，從而避免幻想中與同性父母的競爭。可是，一個不敢長大的人，可能也會迴避性方面的功能，可能難以帶給你更多美好的體驗。

第四，他還可能是一個不願健身的人，我們先不說健康的身體是在為雙方的幸福做積累這件事，單就不願鍛煉來講，可能就意味著他缺少自控力，不願付出艱苦努力。

我想，你一定不願意在伴侶關係中一直照顧他，因為你也是需要被照顧的。

如果上面講的這些他都沒有，那你也要考慮到第五點，他從視覺上能吸引你嗎？不可否認的是，人類是視覺動物，而我們更容易被身材健康的人吸引。這是千百年來積累下來的基因選擇的智慧，值得尊重。

03. 不要選擇一個太過儉省的人

 節儉是一種美德，但當一個人有經濟能力仍捨不得吃一頓特別點的飯、看一場電影聽一場音樂會時，他可能不願滿足的不只是你的需要，更有可能他的內心缺少活力，也沒有能力愛惜自己。

當他不能愛惜自己時，就談不上能夠愛惜你了。一個人對生活沒有什麼慾望，可能也不會去努力創造生活，就會安於現狀，在原本應該奮鬥的年紀，太早地讓自己停止下來，成為一個生命無趣、生活單調的人。

太過節儉的背後，還有要命的一點，是缺少對未來的確定感。當一個人能夠確信自己通過努力可以積累更多的財富時，他就有勇氣投入更多。財富永遠不是攢多的，而是創造的。

04. 有能力表達自己的需求

 據我對身邊諸多婚姻的觀察，這個世界上每對伴侶都是不同的，每一對伴侶都需要在生活中摸索自己的相處方式。但是如果一味順從、不提要求，顯然是有問題的。伴侶，就像養育孩子一樣，同樣是需要教化的。

對於男人來講，他們從媽媽的懷抱投入你的懷抱，會期待你像媽媽一般給予他精心照顧，最好他還不必承擔什麼責任。如果你是一個順從的好老婆，你的縱容他的期待，也會縱容他的不成熟，讓他太晚才學會承擔責任。

在有十幾年、二十幾年婚姻的人群中有一句話，好丈夫都是被老婆逼出來的。如果可以偷懶，沒有人願意那麼費力地去掙生活。而對於女人來講，當她從父母身邊離開的時候，就意味著她不得不放棄一些童話般的幻想，進入實實在在的生活。

孩子，你是一個普通人，你供養不了一個公主或者王子，所以，幫他/她成為普通人是你要擔負的責任，你沒有必要對他/她有太多的照顧和妥協。只有當你可以自由地表達自己時，你才會舒服；只有當你可以在這段關係中舒服時，你才能真的給予對方情感上的滿足。

所以，好的伴侶關係，不是犧牲自己的需要去滿足對方，而是要尊重對方的不同，同時有能力表達自己的需要。在關係中，不管哪一方犧牲太多去滿足對方，關係都會出問題。

因為所有的犧牲都會從其他地方找到補償，比如一個為家庭做出很多犧牲的妻子可能會變得很嘮叨，或者是一副忍氣吞聲的樣子，讓跟她一起生活的人時時感受到自己像個加害者，這就會消耗家人太多的情感能量。那個犧牲的人會把犧牲變成對家人施虐的武器。

當你開始選擇伴侶的時候，最重要的，是要去尋找人格相對健康的人，他（她）可以不富有，可以不美貌，可以不是公主和王子，但是他（她）至少是一個有“愛的能力”的人，有這個基礎在，你們就可以去共同創造想要的生活。

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